Celebritati opsssss !!! MOMENTE JENANTE PENTRU DIVELE DE PRETUTINDENI !!!!

Celebritati opsssss !!! MOMENTE JENANTE PENTRU DIVELE DE PRETUTINDENI !!!!

544
0
DISTRIBUIȚI

Bancuri studentesti !!!!!

Un student vrea sa intre intr-un camin de fete. Paznicul intreaba:
– La cine mergeti?
– La cine ma sfatuiti…

Discutie intre 2 paralele:
– Nu vrei sa ne intalnim candva?
– Esti prea paralela pentru mine…

Profesorul:- Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la nota.
Un student (sculandu-se):- Ies eu, puneti-mi un cinci…

– Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
– Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
– Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine… nu te misca, inca visezi.

Un student este la examen si nu prea stie. Profesorul ii spune:
– Nu stii inca ce-i acela un examen ?
– Ba da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul este idiot ?
– Celalalt nu ia examenul.

Absolventul in filozofie intreaba:
– De ce functioneaza ?
Absolventul in inginerie intreaba:
– Cum functioneaza ?
Absolventul in contabilitate intreaba:
– Cat costa ?
Absolventul in arte intreaba:
– Vreti garnitura cu cartofi prajiti ?

– Ce reprezinta un cal putere?
– Un cal putere este forta, dezvoltata de un cal cu inaltimea de un metru si greutatea de un kilogram.
– Dar unde ai vazut un astfel de cal?
– Nu poti sa-l vezi. El se pastreaza in Paris, in Camera Marimilor si Greutatilor.

Un profesor de psihologie exemplifica etapele furiei si da un telefon:
– Buna ziua doamna, pot sa vorbesc cu Gheorghe ?
– Nu exista nici un Gheorghe la acest numar.
Dupa un sfert de ora telefoneaza din nou:
– Ti-am spus deja ca nu existata nici un Gheorghe aici !
Dupa zece astfel de telefoane, doamna a devenit isterica si totusi profesorul mai da un telefon:
– Buna ziua, eu sunt Gheorghe. Am vreun mesaj ?

Liniile paralele nu se intalnesc niciodata. O asimptota nu va ajunge niciodata la linie. O tangenta nu intalneste decat o singura data graficul. Matematica este plina de drame… Sunt atat de multe probleme…

 

 

Alte bancuri studentesti !!!!!

 

– Fiul meu e student. Cand imi scrie, trebuie sa deschid dictionarul.
– Si al meu e student. Cand imi scrie, trebuie sa deschid carnetul de cecuri.

„Stimati studenti, va rugam, nu mai lasati masinile in parcarea de biciclete a profesorilor.”

Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, toti se prefac ca scriu de zor.
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand profesorul bate in catedra, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand un student bate in banca, profesorul se duce la fereastra.

Examen la anatomie:
– Ce organ al corpului reprezinta simbolul dragostei?
– La barbat sau la femeie? – intreaba o studenta.
– Simbolul este inima, domnisoara..

Un biolog, un chimist si un statistician au mers la vanatoare. Biologul a vazut o caprioara si a tras 3 metri prea la dreapta. Chimistul a tras si el dar 3 metri prea la stanga. Statisticianul exclama:
– Ati nimerit-o!

Plumbul, cuprul, aurul si mercurul si-au facut o trupa si au numit-o… HEAVY METALS…

Dupa ce tatal isi ajuta fiul sa-si faca tema la matematica, ii spune:
– Vezi, matematica nu este chiar asa de grea!
– Dar chiar o sa ma ajute cu ceva in viata?
– Bineinteles! Intr-o zi va trebui si tu sa-ti ajuti copilul sa-si faca temele…

– Am auzit ca profesorul ti-a dat un 4.
– Ce vrei? Nu am putut sa il refuz.

– Oamenii obisnuiti cred ca daca un lucru nu e stricat, nu ai de ce sa-l repari.
– Inginerii cred ca daca un lucru nu e stricat, nu are nca destule optiuni.

Examen la facultatea de medicina. Profesorul intreaba:
– Domnisoara, ce organ se mareste in timpul excitatiei de 7 ori?
Studenta incepe sa rada.
– Pupila! domnisoara, ca „hi! hi! hi!”, nu se mareste decat de 3 ori.

La acelasi examen:
– Domnisoara, ce marime are penisul?
– 50 de centimetri.
– Domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste dumneata.